しゅうすけにっき　その２

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シュウすけ

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色々好きなジャンルを行ったり来たりで収拾がつかなくなっている人。
生きていてすいません…。

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05.13.19:57

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05/13/19:57

11.03.17:02

嫌ですね

自分も嫌い
皆も嫌い

死んでしまえ

08.29.20:18

ぎっくり腰 2日目

一度寝たら、起き上がるのに何十分もかかり絶望感しかないという話。
中々起きれない。薬も切れているからどう動いても完全に激痛。
うめき声で「何やってんの？」「うるせーな」と親から飽きられ怒られる朝。

さて、今日は仕方なく病院に行くと決めた。
タクシーと決めた。初めての配車。
昨日のうちに料金を調べた。
思っていたよりめっちゃ黄色のタクシーだった。
おじいちゃんだった。
「今日は友達の家でも？」「いえ、病院です」「え？」「ぎっくり腰になっちゃって…」「あらら、まだ若いのに」「あはは…」
そんな会話だった。
最後にカード払い言ってしまって申し訳なかった。悪戦苦闘してたな。
まさか二重請求されないよな？？？
シミュレーションして予想はしていたが、自宅→病院までは約5000円だった。

病院に着いた。
大丈夫ですか？言われまくった。
皆優しすぎて泣きそうになった。

レントゲンを撮った。
異常は無いが、相変わらず背骨がまっすぐで悲しくなった。

寝返りがうまくいかず＋今までの疲れ、こわばり、ストレス等…総合して起こったのではという結論。
ついでに腰痛ベルトを新調した。

ボルタレンを処方してもらった。
早速飲んだ。

帰りもタクシー…ではなく、バス＋電車という自殺行為に出た。
何とか帰れた。

先ほども父から「歩けー、情けないなぁ」とまぁ色々言われた。

早く死にたい。
自分は本当にバカだ。

前年度で人生を終えたかった。

08.28.19:05

ぎっくり腰再び

久々に記す。

それは突然に来た。

今日は休暇だった。
何度も取れと言われていたから。休みたくても休めなかったんだよ。
月曜日も入れてやった。
日曜日はゼロワン最終回だしな！ロスが発生するじゃんとなり。
クソ職場、辞めたいぐらいだよ。

まぁ、話を戻して。
久々に髪を切って、昼、気になった店で食べてみよう。
熱中症に気を付けながら色々歩いてみよう。
と楽しみにしていた。
起床。
あれ？これは…？腰が…？？？
ちょっと違和感を覚えた。
たまーに感じる違和感とも違うぞ？思いながらゆっくり起き上がった。
歩きづらい、あれ？？？

何とか朝ごはんを食べることにする。
座椅子に座る。
あぁ、これはもうダメだ…となる変な一撃が地味に走った。
食べ終わり、恐る恐る立ち上がろうとする。
激痛が走った。もうダメだった。
５年ぶりのぎっくり腰が再発してしまったのである。

脳裏に過ったこと。
前回のトラウマ。カラオケ店で発症したから救急車。ブロック注射もしたよな。
今日の予定が全て台無しになるということ。悔しさ。
これからの職場の出勤はどうするか？いっそ辞めてしまおうか？

楽な姿勢が全く見つからない、最悪だ。
うー…うぅー言いながら四つん這いになっていると「何しているの？」と母に冷たい目で見られる。
「ぎ…ぎっくり…だ」と冷や汗かきながら答える。
「はぁ？何やってるの…」
飽きられる。

家族は誰も介助はしてくれない。
５年前もこんな感じだったよな、妹は少し心配してくれっけれども。
逆に両親は怒るからなあ。今回も結果酷く怒られた。
「運動してないからだ、歩け」
「弛んでいる」「情けない」
等々いつものように説教タイムだったぞ、夜。

泣けてきた。
昨日、リハビリしに行ったばっかりだったのに。
何もなかったのに。

行きつけの病院が遠すぎる為、どうしようとなる。
母は絶対にそっち方面は連れていってくれない。
バスと電車で行けと言われたが、殺す気かよ。世知辛い。

アッと思いだし、9年前に行った地元の整形外科を思い出す。
そこなら乗せていけるとなったので、頼んだ。
下ろされて摺り足で進む。あれ？
病院やっていない？？？
どうやら休止したらしい、近くの病院に移転したとか。
また摺り足で進む。情けない歩き方。

優しい受付の方だった。
理由を説明した。
が、行きつけの方が最新カルテがあるし、掛け持ちは…と丁寧に謝りながらそりゃそうですよねーとなり帰る。
「暑いから中で待っていてもいいですよ？」と言われたが、いたたまれない気持ちになり…外で待った。

ダメ元で電話で父に「昼休み出られないよね？」と理由含め軽く言ったら「何言ってんだ、出られるワケねーだろ、バカが、歩けー！！運動不足が」と怒られた。
まぁ、そうだよな。で、帰ってきたら説教にはなるよな。

絶望感に浸りながら過ごすぎっくり腰初日であった。
年々クソ家族が嫌いになっています。

つーか、死にたい。自殺したい。
去年の入院時に何故死ねなかったのだ、自分。